Fijacion

En el fondo del océano no hay luz. El aire no es tan importante, se puede respirar. En el fondo del océano hay escoria, y cientos de algas que se enredan en las manos y los pies, y prohíben avanzar. En el fondo del océano hace frío, y todo en absoluto, toca tu piel con su superficie helada. En el fondo, ciega y enlodada, estoy yo. Invadida, abandonada. Avanzando lentamente, para no dejar crecer el miedo que paraliza, avanzando por la inercia pura de avanzar y sin consciencia. Ahi estoy yo, ahora.

Y aunque he volado alto y sé lo que es el sol, aquí abajo he venido a parar y todas las sogas que creo tener para salir de pozo, pueden servirle a otros, pero no a mi. No puedo salir con mis propias sogas. Solo puedo avanzar hacia delante. Ciega, errante. Porque hacia delante iba y más allá de todo, hacia allí seguiré yendo. Hasta levantarme.

Frío

Me miro los pies descalzos sobre la arena. El viento mueve la tela de mi vestido y el mar me besa, helado. El sol ya casi se oculta, y yo estoy sola, en la playa desierta. Me abrazo, siento frío. Avanzo un paso y me estremezco con la arena fría y mojada, con el agua que llega a mis pies una y otra vez, cada vez mas fría. Pensaba, pero ya no pienso. Nada me duele más que este frío. Y nada será más liberador de mi dolor, que todo el frío de todas las gotas de agua del mar.

 

Quien con mas ahínco busca la iluminación, es aquel que se sabe transitando en la oscuridad.

Habilidad mortal

 

Tenes la capacidad de destruirme. Te la di yo, en algun momento. Enfrentarme a tu negatividad extrema y sin remedio me destruye como destruye sin llama a un bosque un incendio forestal. Despacito, desde dentro, tu acido, tu veneno, tu miseria carcome los colores de mi alma tornandolos en el negro profundo.

Por algún motivo, soy débil y no puedo evitarlo sino evitándote. Ya me ha pasado antes: habré de desarrollar fortaleza, habré de buscar el modo en que tu agujero negro no me devore y me deje fría, frustrada, iracunda y llena de un dolor de cabeza insoportable.

La tuya, es realmente un alma impura, perversa, disfrazada de una aparente inocencia que hace sentir culpa. Pero muy lejos están tus intenciones de generarte culpa. Sabes muy bien lo que hacés y por qué lo hacés. Y si no lo sabés conscientemente, tenes perfecta idea de qué generas con ese manejo inconsciente.

Estoy realmente cansada de tus juegos perversos. Yo no soy objeto de tu manipulacion macabra. Lo siento, a partir de hoy, mis puertas están cerradas.

Fly

Una vez me definieron magistralmente como una mosca que se estrella contra un vidrio. Una, y otra, y otra vez. Y era cierto. No, miento. No era cierto. Es cierto.

Mi terquedad me ha llevado lejos, en cuanto a proyectos se refiere. Me ha llevado lejos a terminar amistades por intolerancia, discusiones por inflexibilidad, discusiones eternas por disparidad de puntos de vista…. Discusiones y enojos mundiales. Y repetir la cuestion. Una y otra y otra y otra y otra vez.

Temia yo a la repeticion, porq me condena a la ira y al sufrimiento. Mitad de enojo por la situacion que me enoja. Y mitad de enojo por que no aprendo a desensibilizarme.   Para colmo, cuando esto me pasa, estoy sola. No tengo con quien hablar. La gente no chatea. Son tarados, el problema no es tan grave como para requerir una reunion. No requiere ni siquiera full atention. Requiere estar ahi. Quizas porque yo estoy aca. Quizas en realidad, a todos los demas les pase lo mismo. Despues vamos al psicologo a decirle: mi viejo prefiere el televisor a CUALQUIER puta charla familiar. Sabe porqué Figueroa no quiere jugar mas en Central… y no entiende por qué estoy histerica. Justamente ES POR ESO. Porque se encarga de saber, a traves de 4 noticieros distintos, por qué figueroa no quiere jugar mas en central, pero no tiene el mas minimo interes en realmente escuchar lo que me pasa. Eso me da soberanamente por las bolas y no puedo acostumbrarme. No puedo acostumbrarme a estar supeditada en importancia a cualquier pelotudez que pasen en el televisor. Una noticia repetida es mas importante q lo q tengo para decir. Y si, siempre tengo algo para decir. Y ME NIEGO a ir al psicologo, porq necesito que me escuchen, no que me traten. Mi familia y la comida y la mesa es mi prioridad ante cualquier cosa. No tolero q no sea reciproco.

 

 

Planes

Ando buscando una valvula de escape… para lo que siento, para lo que pienso; un reflejo que me muestre lo que soy, para poder moderarme, porque sospecho que me estoy yendo de mambo en insistencia. Veo todo de cerquita, y quizas exagere.

Esta vez (si, reconozco que SIEMPRE tengo el mismo problema de ceguera), el asunto es la planificación del futuro. Yo se adonde voy, con pelos y detalles, se como lo quiero hasta las ultimas consecuencias porq lo construí en mi cabeza, lo construyo día a día. Pensé en las mejores opciones, analicé los caminos. Elijo día a día lo que voy a enseñarle a mis hijos, de lo q voy a protegerlos, a qué los voy a hacer jugar.

Lo unico que necesito saber, es si él está conmigo en esta empresa que sueño.. Si piensa, si le interesa, si quiere tal o cual cosa… si quiere soñar conmigo y construir el sueño. Este sueño. Hay miles de otros sueños, juntos, separados, que construiremos solos, con apoyo o sin el, y juntos tambien. Yo se que no va a ser ahora, HOY. Pero HOY necesito saber eso. ¿Será mucho pedir?

Yo se que socialmente, ese pensamiento es visto como  muy “susanita”. No creo q sea asi. No creo q sea enseñanza. Creo q es instinto. Y el instinto me lleva a insistir en averiguar lo que estoy queriendo averiguar. NO QUIERO ACCIONES INMEDIATAS. Solo la seguridad de que he encontrado a quien quiere acompañarme en esto. Nada mas por ahora.

Los Otros

Busco en otros ojos lo que no encuentro en los míos, en otros labios las respuestas que ansío.

Resulta que si uno patalea muy fuerte, empieza a surgir desde el fondo del abismo. Pero luego está el asunto de asumirse abatido, desfigurado, a medias, incompleto, carente; ante los otros.

La mirada de los otros. Que tremendo monstruo nos han inculcado desde los 6 años.. Que bicho inmundo que todo lo juzga, que no hace, pero no deja hacer, ni ser; nos lo han metido en nuestro subconsciente a fuerza de “y que van a pensar los demás…?”!!! ¿¿Por qué, digo yo, tamaña injusticia!!!??? Es IMPOSIBLE saber lo que puedan llegar a pensar los demás!!! Por qué mi pequeño, maravilloso y único ser tiene que moldearse a los multiples ojos de ese monstruo invisible?

Y ese mismo mostruo nos vuelve locos toda la vida. Nos hace sentir desnudos, nos hace sentir fuera, fenómenos, cosas extrañas, si no vamos, a lo indio, con el malón. Nos hace olvidar la individualidad, la flaqueza, la debilidad, la factibilidad del pifie. Tenemos que ser perfectos, no tener fallas ni fisuras, MARCAS, presentes, pasadas y futuras, ser inmaculados.

Nos hace olvidar de amarnos tal como somos y como estamos.

Que injusticia. Y encima gratis.

Reflejo en el estanque

Me declaro oficialmente estancada. Hoy, 4 de julio, habiendo terminado mi ultimo (y primer) proyecto arquitectonico, y esperando el cierre completo de la cuestion, reconozco mi estancamiento.

Hace semanas que no tengo nada nuevo que contar. Meses que no tengo nada nuevo que ponerme, y los mismos meses que nadie tiene nada nuevo que contarme ni ponerse.

Asi es como me sumerjo en una pileta verde de algas y bichos, viscosa y maloliente, de ira y tristeza, de frustracion. Pretendo encontrar en otros ojos lo que no encuentro en los mios. Denuncio a los gritos verdades a medias (a medias, porq son subjetivas, claro está), que hieren el ego de a quienes van dirigidas. Que hieren como pequeñisima muestra de lo muy herida que estoy yo. Escupo espinas.

Todos necesitamos cariño, ser tenidos en cuenta. Yo necesito eso. Necesito que me tengan en cuenta, que me inviten, que me llamen. Siento que necesito de vuelta algo de lo que alguna vez di, porque me siento vacia y sola.

Necesito llenarme de esperanzas, de fe, de voluntad, de buena onda, de inspiracion y de motivacion. Necesito un brazo q me tire para adelante y me ayude a salir del estanque.

Reprocho a todos estar igual que yo. Reprocho el reflejo en ellos de mi. Reprocho la falta de movimiento, de avance, de motivación… Reprocho todo lo que me falta. Reprocho todo lo que no hago y todo lo que no tengo.

Rosas

En un mundo vacío, FELICIDAD es saber que no necesitas NADA (porque los milagros ocurren IGUAL)

Él me regaló los colores

Intuición es Dios susurrándonos el camino ..

Cuando camino, no hay cosa de colores que no llame mi atención.
Cuando me compro ropa, me es dificilisimo llevarme algo blanco, negro, gris, por más chirimbolos que tenga…
Cuando voy por la calle en otoño, corro severo riesgo de caerme a un pozo, por preferir admirar la maravilla roja, naranja, verde y amarilla de los fresnos y los liquidámbar.
Si paso por una verdulería, no se que voy a llevar, porq ya me estoy devorando todos los colores con los ojos..

Y las formas.. y los paisajes.. y las miradas y las auras de colores!!! Los cielos infinitamente mágicos que amanecen y atardecen una y otra vez!!!

Y las golosinas, los hilos, los papelitos.

Los pinceles, los acrilicos. Los rayos del sol a traves de las ramas secas de los arbolitos…

Y si agarro un lapiz, un pincel, un crayon, una birome, a la gente le gustan.. mis colores.

Les digo un secreto? No son mios, los colores, son Suyos y suyos, de los ojos q los miran admirados. Él me regaló los colores, para obsequiarlo(s).

Entonces, para qué conservarlos? Se ven mejor en sus paredes, que guardados.

the truth is..

Amo cada cosa nueva que conozco de vos, de tu familia, de todo el universo que te rodea.
Cada cosa, por mas pequeñita que sea.

Que le voy a hacer…?